En  el medio, de más, de segunda opción, así me siento. 

No sé como explicárselos, ¿Tanto cuesta tener una amistad? es fácil, o al menos así lo veo en los demás... No sé como voy a hacer ni que ni nada, no hay nada planeado, ningún plan b, nada.

Están todas en su mundo y yo hay, solo por que no me rio tanto de lo que hace, dice, etc.

La veo bastante obsesionada y la otra chica bastante... bastante, no sé ni palabras le encuentro, estoy muy confundida. 

Dias en los que estoy felíz, otros en los que lloro sin saber por que, si tengo motivos o no, si hay algo que tenga que haga que esten en contra mio, o al menos eso siento, pero, no estan en contra mio totalmente por que por un lado me evitan, pero por el otro creo que soy yo que me encierro en mis pensamientos cada vez más y no puedo dejar de pensarlo, tanto, que me excluyo sola... ¿que hacer entonces? ¿a quien contarle? si estoy hablando justamente de a quien le cuento mis más intimos secretos. No entiendo nada, ¿acaso nadie piensa lo que yo, a nadie le importa una palabra que les caiga mal, no los destruye por dentro solo una palabra que sea en broma, pero que queda clavada dentro suyo por siempre? y apenas entrando a la adolescencia me encuentro con todo esto, ¿que harían los demás en mi lugar? me persigo pensando que no quiero ser falsa, no quiero darle la razón a nadie ni contradecirlo pero lo hago y si no lo hago estoy siendo falsa, se meten con mis gustos, los critican y no sé que les molesta de que me guste tal música, la escuchan y por detrás como si no fuera obvio se miran con cara extraña y rien con esa sonrisa penetrante, bromista, que sonrien cuando no tienen nada de que sonreir pero esa es su forma de decir que algo no les gusta, reirse. Detesto enterarme de las cosas cuando no me las cuentan ni tienen intencion de contarmelas, pero me entero y eso me frustra, por que seguramente sonrieron con esa misma sonrisa de la cual yo me quedaria seria. Me gustaría un día, cuando este sentada con ellas, levantarme, darles la espalda y sin razones, irme. Pero no tengo razones, entonces, ¿para que irme? si no va a cambiar nada, no va a cambiar de que sigan hablando mal de las personas, no va a cambiar nada con un simple gesto que yo realize, nada, y sí lo admito, me deje llevar muchas veces, quizás demasiadas por lo que decian y de lo que se reian, dejarme llevar por esa misma sonrisa que destruye por dentro a muchos, o quizás solo a mi... pero ya no, pienso cambiar y no hablar mal detrás de las personas, decirlo en la cara, y es díficil por que cuando me enojo con alguien y dicen mi nombre, tiemblo y no me pregunten por qué por que no lo sé ni yo y siento que solo yo siento lo que siento y que nadie más lo hace y que soy única y que soy estúpida por no decir las cosas de frente las veces que lo quiero decir y si por un simple gesto de defender a alguien cuando la critican voy por mal camino por que, ¿lo haría alguien por mi también? y no, no estoy hablando de Jude,  estoy hablando de mí, de milagros, de esa chica rara que cree que todos tienen una mascara y lo único que le importa es descubrir quien esta detras de ella y que la entiendan, y entender a la otra persona. Amo escribir, amo leer, amo a Miley Cyrus y amo el rock, amo la palabra "te quiero", amo los abrazos de oso, amo reir, amo todo lo que creo que a los demás les guste, un abrazo, un te amo, un te entiendo vale mil veces más que una sola crítica de cualquiera, para cualquiera y por lo que sea, y por criticar, perdemos todo esto ¿que más da? yo no voy a cambiar mis gustos y mi forma de ser para caerle bien a los demás, para nada, asi que descarten esa idea. Solo quiero confiar en alguien que este ahi siempre, como esas amigas de peliculas que no se defraudan nunca y cuando lo hacen tienen un perdón tan sincero, aunque sea actuado, parece real. ¿que tal, solo existe en las peliculas esas amistades? no lo creo, no lo creo...

milagros.